趣杂谈

　　你的文章太煽情，我唏嘘去了。

　　认识你，就像中了头奖，可惜没有奖金。

　　生活逼得我不是想地球爆炸，就是想混到动物园。

　　我在女友手机里名字是“他”，后来我们分手了，就变成了“它”

　　理发前，我和师傅说要酷一点的，怎么理完反而变得傻一点了？

　　你面色苍白，一看就知道是昼伏夜出，从来不见阳光的中南山古墓派传人。

　　文科生都是多愁善感，数日前闻到一文科生发感慨：　妈B　天好蓝啊　好想自杀。

　　听说班上某同学的JJ很雄伟，于是要求他拿出来观赏一下，谁知道他说：“你听过　真人不露”象“吗？”

　　大葱生气的职责手指：“你怎么把我衣服脱了，我要去法院告你耍流氓！”　手指说：“没文化，现在不是流行原生态嘛。”

　　一只苍蝇飞到家里，我关起窗心想“看它怎么出去”　苍蝇拼命的撞着玻璃，撞了无数次，我暗笑。这时　哗啦，玻璃碎了，
　　苍蝇飞出去了。

　　鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就抬身价，根本不把咱放眼里。”　鸭翅点头说到：“
　　瞧它那熊样，到头来不就一水货嘛！”

　　一个醉汉走在路上，警察走来对他说：“醉猫，你家在哪里？我送你回去。”　醉汉指了指旁边的房子说：“这就是我家，床上那个是
　　我老婆。”　警察：“那她旁边那个男人是谁？”　　“那就是我”

　　石头剪子布的新玩法　：　一面出拳一面说　谁淫荡啊　。　输了就说　我淫荡　赢了就说　你淫荡。　这不。班上两个人玩得痛快呢！
　　谁淫荡啊　你淫荡　谁淫荡啊　还是你淫荡　。　我在傍边听得自己真的变淫荡了一点。

　　屠宰场的运畜车和公车撞上了，谁也不让谁，运畜车指着公车鼻子说：“啥玩意，给我让开，你今天要在我面前”装“人是不？”公交当仁不让说到：“咋也比你强，你就知道在这里”装“畜生。”

　　甲：“和你说一件很好笑的事。”
　　乙：“嗯”
　　甲：“嘻嘻。他，哈哈呵呵”
　　乙：“－　－！”
　　甲：“他。。。他。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈呵呵呵呵（趴地）”
　　乙：“－　－！！！”

　　职工：“老板，我要求加薪。”
　　老板：“那可要问我老婆。”
　　职工：“为什么？”
　　老板：“本公司属于我老婆。”
　　职工：“可是您根本没有老婆。”
　　“那表示我不同意加薪。”

　　这个学期我参加了街舞社，因为演出的关系，我们练得都很认真。　几天后。一朋友打电话说他从外地过来，
　　叫我在火车站等他，我到了火车站，他还没有来，我看时间还早，就找了一个空旷一点的地方练舞步。谁知道还没练几分钟
　　一个大妈叫住了我“小伙子”并微笑的走过来，我还以为她不让在这跳呢。她神秘嘻嘻的和我说到：“瞧把你憋得手舞足蹈的，来，
　　大妈告诉你，前面左转10米有个厕所，快去吧！”　。。

　　在英国教徒和爱尔兰天主教徒共同参加的一次盛会上，英女皇对教皇说：“尊敬的教皇殿下，我只要高高地挥动一下手臂，
　　就能让每个参加聚会的英国人痴狂！”　教皇却不以为然，女皇为了给教皇留下深刻的印象，在空中挥舞着那高贵的手臂，
　　顿时。。在场的每一个英国人欣喜不已，掌声穿透云霄，许久才停息下来。女皇自豪又有些挑衅的看着教皇。这时教皇说：“
　　女皇陛下，您的挥手只是让他们欣喜了几分钟，但我带给我人民的欣喜将是今后的每一个日子。十年。二十年。乃至永远流传
　　下去。”　女皇一点也不相信。教皇说：“我看还是不了吧。如果真要我挥手。那您绝对不能生气。”　　女皇说：“好的，请您展示
　　下您的风采吧！”　教皇又问：“您绝对不生气？”　“是的！绝对不生气”　教皇不再推辞，举起手来，朝着女皇的脸　呼　就是那么一下